IMPRESSORAS

impressora
Existem duas coisas na vida que o ser humano não manda:

1- no coração

2- na impressora

A impressora é igual a um pedreiro, trabalha quando quer.

Todo mundo já odiou uma impressora na vida. Um técnico em informática não liga de arrumar seu computador, desde que o problema não seja a impressora.

– Oi, preciso de uma ajuda.
– Qual o problema, senhora?
– Minha impressora não funciona.

– Que pena, compre outra.

Tenho tanta raiva das impressoras que quando não gosto de uma pessoa, apelido ela de EPSON.

Só quem usa muito uma impressora, percebe que o nome da banda “Inimigos da HP” faz todo sentido. O nome da banda deve ter sido dado por um estagiário de escritório puto da vida.

Tem aquelas impressoras baianas, onde você espera seis dias até ela terminar de imprimir uma folha.

Nunca deixe para imprimir um trabalho na ultima hora, pois se ela não estiver a fim, não vai funcionar. Ai você sai desesperado até uma Lan House, gasta uma grana na impressão e quando volta pra casa, TCHARAMMM, tem seis trabalhos impressos.

Sempre que você pede pra imprimir alguma coisa na casa de alguém, a pessoa arruma uma desculpa pra isso não acontecer. “To sem impressora”, “Minha impressora quebrou”, “Ta sem tinta”.

E você sabe por que? Porque as pessoas tem medo da impressora. Ninguém gosta de incomodar a impressora porque sabe que ela é vingativa. Poucas pessoas sabem mas na linguagem delas, aquele barulho que elas fazem significa: “HAHAHAHA SE FUDEU, OTÁRIO”.

Você clica em imprimir e no meio da impressão percebe que digitou algo errado. Você clica em “cancelar” e a impressora: “HAHAHAHAHAHA IMPOSSÍVEL”, e continua imprimindo suas 50 cópias.

Nunca comemore uma impressão sem que ela esteja 100% finalizada. Ela não gosta de euforia. Se comemorar ela provavelmente vai parar no meio, tipo: “Ah, não quero mais”. Ai vira um inferno, o papel fica preso, você tenta puxar, ele rasga e fica todo cagado.

Se você mora com os seus pais, desista de imprimir algo de madrugada porque além deles, ela vai acordar o bairro todo. A maioria das impressoras faz uns cinco minutos de show do Sepultura antes de começar (ou durante) a impressão.

A impressora além de ter vida própria, tem pacto com o demônio. São três horas da manhã e ela começa a imprimir do nada, um trabalho de faculdade que você não conseguiu imprimir em 2012. E num momento de fúria, você nunca pode dar uns tapas na impressora porque ela pode aparecer com uma faca pra te matar enquanto você dorme.

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