JAPONÊS DA FEDERAL

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Ontem acordamos com a noticia da prisão do Japonês da Federal. Agora se até o Japonês da Federal foi preso, a melhor coisa mesmo é devolver o Brasil para os índios e pedir desculpas. Um dos caras que a gente mais confiava foi preso. Um ídolo. Um super herói. É como encontrar o Chapolin Colorado assaltando uma idosa pra comprar Crack.

Dizem que ele facilitava a entrada de contrabando vindo do Paraguai. Pensa. O cara é japonês. Deve ter, no minimo, uns trezentos parentes vendendo playstation genérico nos centros das grandes cidades. Se bobear ele mesmo destravava as bagaças.

Alias, se a gente for analisar bem, ninguém sabe se ele é japonês mesmo. O cara pode estar dentro de uma caverna que, mesmo assim, só usa óculos escuros. Se pans ele é negro.

Se o Japonês da Federal é quem prende as pessoas, quem é que o prendeu? As vezes foi ele mesmo. Imagina ele indo ver quem tocou a campainha. Olha no olho mágico e vê ele mesmo do outro lado da porta.

DING DONG!!

– Pois não?
– Japonês da Federal?
– Sim.
– Eu estou preso.
– Você?
– Sim, você.
– Que isso. Não me prende. Vamos fugir?
– Vamos.
– Não. Não vamos.
– Ta preso.
– Sério?
– Não. Sim.

É um looping infinito…

Segue uma imagem do momento da prisão.

japa

Imagina a galera que tirou foto com a mascara do Japonês da Federal no carnaval, correndo pro Facebook e Instagram pra apagar as fotos. Tipo as milhares de selfies que o Bolsonaro tirou com ele.

Agora só nos resta aguardar o concurso “O NOVO JAPONÊS DA FEDERAL”, ao vivo, no Domingão do Faustão. Tipo o concurso da “Nova loira do Tchan”.

O Japonês deve dar algum tipo de explicação. Imagina na entrevista à imprensa:

– Japonês da Federal, o que você tem a dizer?
– Sou coreano, porra!

 

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