FÃS

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Todo festival tem aqueles fãs que viajam setecentas horas pra ver a banda favorita. Eles chegam três dias antes, acampam na fila, não tomam banho e ainda passam fome. O pior é quando o fã faz tudo isso e momentos antes do show acaba desmaiando de fome ou calor e acaba perdendo o show.

Deus ta vendo que eles chegam três dias antes em um show e se atrasam pra prova do ENEM.

Agora nesses festivais tem de tudo, samba, pagode, axé, pop e rock, tudo no mesmo dia. Imagina a cena: O Pai está num churrasco com os amigos do trabalho e…

– E ai Zé, cadê teu filho?
– Ah, o moleque foi num festival de música ai.
– Qual?
– Pô, não sei, acho que é de rock.
– Não sabia que ele era rockeiro.
– É sim. O moleque é zica do metal, e ainda saiu daqui com um monte de mulher.

Aí aparece na TV o moleque dando entrevista e chorando, com uma faixa da “Lady Gaga” na cabeça, daquelas cheias de glitter.

Falando em entrevista, odeio gente que não tem vergonha de dizer que não gosta ou não conhece determinada banda. É um festival. Você não é obrigado a conhecer tudo.

– Você gosta da banda “x”?
– Gosto, sou muito fã.
– Qual disco você mais gosta?
– Ah, gosto de vários.
– E qual musica não pode faltar no show?
– Ahh, difícil escolher. Gosto de todas.
– O que você mais gosta na banda?
– Ahh, gosto que eles tocam… umas musicas.

Já repararam que nesses festivais sempre tem uns fãs que estão no local, mas assistem o show pelo celular? Eu não sei qual o sentido de gravar um show, já que ele quase sempre é transmitido ao vivo. No dia seguinte já está no youtube.

Tem o fã que faz questão que você saiba que ele é fã. Ele não para de falar da banda, conta histórias, curiosidades, repete a discografia e o ano que foi lançado. Usa camiseta, bandana, bottom e ainda amarra uma bandeira no pescoço.

– Sou muito fã de Slipknot.
– Legal.
– Tenho tudo dos caras.
– Bacana.
– Tenho uns discos autografados e tal.
– Bom pra você.
– É sério, não sou modinha não. Gosto desde o começo da banda.
– Já entendi.
– Pelo amor de Deus, cara, me elogia, eu sou fã de Slipknot.

P.S: Citei o Slipknot apenas por citar. Parafraseando a Bela Gil, você pode substituir por qualquer outra banda/artista. “Você pode substituir o Slipknot por uma coisa mais leve tipo, grupo Molejo”.

O fã chato tem a mania de saber antecipadamente o repertório do show e ficar anunciando as musicas e as partes das musicas que estão por vir.

“a próxima musica é tal”.
“agora vai entrar o solo”.
“agora é a virada de bateria”.

Outro tipo de fã chato é aquele que fica o show inteiro de “cavalinho” no ombro de um amigo. A pessoa que está atras dele deve ficar felicíssima em pagar R$ 500,00 pra assistir uma camiseta escrito NIRVANA.

E o fã de heavy metal? O fã de heavy metal é aquele que pode estar um calor de quarenta graus que mesmo assim ele faz questão de usar camiseta preta, isso quando não usa uma jaqueta de couro. Não é fácil ser metaleiro no nordeste.

“Eu sou do metal, se eu usar camiseta branca meus amigos trevosos me humilham”.

Pior que o fã de heavy metal é o fã nerd de heavy metal. É aquele critico que fica analisando minuciosamente cada segundo do show e fazendo comentários que pouco importam na hora da adrenalina. Ta todo mundo bebendo, pulando e batendo cabeça, enquanto este ser está:

“humm, errou uma nota”.
“Put´z, semitonou”.
“comeu uma nota no solo”.

E sempre tem o fã que canta todas as musicas erradas. A câmera vai na pessoa e pela leitura labial a gente percebe que ela ta cantando numa língua completamente desconhecida.

O fã inconveniente que não quer tirar uma foto. Ele quer tirar 173 e postar TODAS. O fã inconveniente também tem a mania de: “Minha amiga não vai acreditar que eu te encontrei, você pode falar com ela no telefone?”. E tem também os que:

– Você pode me dar um autógrafo?
– Claro.
– Pode dar outro pra um amigo?
-Sim.
– Tem esse aqui também, pra minha melhor amiga.
– Ta.
– E tem também esse…

E a fã que tem mais de trinta anos nas costas e continua indo atrás do ídolo? Vai no aeroporto, vai no hotel, tenta entrar no camarim e etc. Ela quer ter qualquer lembrança do ídolo.

– Moça, to com esse papel higiênico todo cagado pelo vocalista.
– Ahhhh, eu quero!! (aos prantos)
– Quinhentos reais.
– Aceita Visa?

E vai guardar pelo resto da vida aquele papel higiênico cujas fezes são na verdade do segurança do camarim.

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