CARNAVAL

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O carnaval é uma época em que você pode fazer todo e qualquer tipo de besteira, sem que as pessoas te julguem por isso. O carnaval é a licença poética da coisa errada.

– Peguei aquela gostosa ali.
– Cara, aquela mulher é minha mãe.
– Mas é carnaval.
– Pô, verdade.

Ou

– Amigo, você está fazendo cocô na rua.
– Calma seu policia, é carnaval.
– Tudo bem, só recolhe com um saquinho.

No carnaval a gente pode fazer umas coisas sem ser julgado, como:

* Dormir na rua
* Andar pela rua de cueca, com uma caneca de cerveja pendurada no pescoço
* Abraçar pessoas aleatórias na rua
* Beijar a tia do cachorro quente
* Ficar cinco dias sem tomar banho
* Beijar pessoas feias, muito feias ou extremamente feias

Se você já fez pelo menos quatro, dos seis itens, você é um verdadeiro folião.

Agora saiu a notícia de que o “Zika Virus” pode ser transmitido pela saliva. Tipo, na hora de beijar alguém a gente não liga, mas é um ótima desculpa pra não dividir a cerveja. Acho que com o tanto de doença que o carnaval pode transmitir, o Zica Virus é o de menos.

– E ai, pegou quantas essa noite?
– Peguei três.
– Lembra o nome delas?
– Não, só marco as iniciais.
– E quais são?
-D, S e T.

Menos mal que essa meninas não foram Helena, Ivone e Vanessa.

No carnaval rola uma putaria generalizada, parece até que é item obrigatório. Se você nasceu no mês de novembro, as chances do seu pai ter engravidado sua mãe bêbada, atrás de um trio elétrico, são muito grandes.

No carnaval você sempre chega no baile/bloco querendo arrumar uma gatinha, mas conforme o tempo vai passando, seu filtro também vai diminuindo.

1º DIA: “Preciso pegar uma menina gatinha”.
2º DIA: “Preciso pegar uma menina”.
3º DIA: “Preciso pegar alguém”.
4º DIA: “Preciso pegar alguma coisa”.
5º DIA: “Preciso parar de chorar”.

Uma coisa que sempre acontece durante o carnaval é aquela discussão entre pessoas que gostam, e pessoas que não gostam do carnaval.  Vale lembrar que sobre você gostar ou não de carnaval, ninguém se importa, não precisa fazer textão.

Tem a pessoa chata que não gosta de carnaval e quer contar isso pra todo mundo.

– Não vejo graça em carnaval.
– Ta.
– Sério, não dou a minima.
– Beleza.
– Prefiro ouvir um rock.
– Legal.
– Cara, concorda comigo, por favor.

A pessoa odeia o carnaval, mas pergunta se ela gosta do feriado que ele proporciona.

E tem também a pessoa chata que gosta muito do carnaval e quer chamar a atenção por isso.

– Não vejo a hora de chegar o carnaval.
– Legal.
– Sério, vou me divertir muito.
– Ta.
– Nossa, vou beber todos os dias.
– Boa.
– Pelo amor de Deus, me elogia, eu gosto de carnaval.

A pessoa empolgada adora postar “Partiu viajar, o carnaval nos aguarda”. Amigo(a), o carnaval não dá a mínima para a sua presença.

Eu gosto do carnaval mas esse ano resolvi ficar de boa. (quando a pessoa diz “ficar de boa” entenda “sem dinheiro”.) Esse ano meu carnaval vai bombar no “bloco do sono”, “baile da derrota” e “desfile de séries do Netflix”.

Quem aguarda ansiosamente o carnaval, é aquele seu tio mala. O mesmo que faz a piada do “pavê ou pá cumê” no natal, não vê a hora de chegar o carnaval pra fazer o trocadilho da “mangueira entrar”. Acho fantástico como esse trocadilho sobrevive firme, durante décadas.

E o desfile das escolas de samba? Eu não sei vocês, mas eu sempre torço pelo pior. Fico torcendo para a passista tropeçar e cair na avenida, para o carro alegórico pegar fogo. Eu sou uma espécie de Sônia Abrão da folia.

A única coisa legal é a apuração. Parece que todos os anos é sempre o mesmo cara que narra. Da a impressão que ele só trabalha uma vez por ano. Toda apuração tem gente chorando, reclamação e quebra-quebra. Uma coisa que eu não entendo são as notas. A apuração é o único lugar onde as pessoas ficam bravas por terem tirado 9.8. Na escola eu só faltava soltar um rojão cada vez que tirava um 7. Os membros da escola de samba parecem aquela sua amiga CDF, que reclamava com o professor quando tirava 9.

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