FILME PORNÔ

porn

Quem nasceu no final dos anos 90 não sabe da dificuldade que era conseguir assistir a um filme pornô. Hoje em dia, com a internet, tudo é muito simples. Na internet você acha de tudo, homem com mulher, homem com homem, mulher com mulher, mulher com cachorro, homem com cabra e etc. Na internet você acha tanta coisa que eu não arrisco nem digitar o nome da minha avó no Google. Tem coisa que as vezes é melhor não saber.

Hoje em dia as pessoas não tem mais aquela adrenalida de entrar numa locadora e se deslocar até a sessão pornográfica sem que ninguém perceba. Parecia que a gente tava indo resgatar um refém.

Na locadora a(o) atendente nunca aparecia quando você estava em uma sessão comum, tipo, terror, drama e etc. Ela fazia questão de esperar você entrar na sessão pornográfica pra te abordar e você ainda tentava fingir que tinha entrado na sessão errada.

– Pois não, senhor?
– Oi… Estou… procurando… a trilogia… Senhor dos Anéis.
– Senhor, essa é uma sessão de filmes adultos.
– Poxa, nem me toquei.
– Nessa sessão temos o filme “O Senhor dos Anais”, pode ser?
– Ah, já estou aqui mesmo. Vou levar.

Se bem que dependendo do filme, talvez ele até possa ser encontrado em outro setor.

– Posso ajudar?
– Estou procurando os filmes da Rita Cadilac e Gretchen.
– Senhor, a sessão terror é no segundo corredor a esquerda.

Por falar em nomes de filmes, o que eu acho mais genial no pornô são os títulos que fazem trocadilhos com sucessos originais, como por exemplo: “Jorradas nas Estrelas”, “O Exterminador do Teu Furo” ou “Metrix”.

E na hora de ir até o caixa? As pessoas sempre colocavam o filme pornô no meio de dois filmes comuns, fazendo uma espécie de sanduíche, pra tentar esconder, tipo:

A NOVIÇA REBELDE
DUPLA PENETRAÇÃO IV
BARNEY E SEUS AMIGOS

No Brasil, o ator pornô mais conhecido é o Kid Bengada que ficou conhecido por ter um ônibus biarticulado por entre as pernas. Será ao contracenar com ele as atrizes cobram o mesmo valor que cobrariam com uma pessoa comum?

– Quer fazer um filme?
– Quero sim.
– Qual o seu cachê?
– Dez Mil.
– Legal, você e o Kid começam a filmar amanhã as 09h.
– Eu e quem?
– O Kid.
– Desculpa, eu me enganei no valor do cachê, são Cem Mil.

Antigamente o pornô era destinado mais para o publico masculino. Hoje em dia a gente vê por ai algumas mulheres que assumem esse gosto. Acho que mulher não curte muito filme pornô porque não tem casamento no final.

O problema de assistir muito filme pornô é que a gente começa a achar que a vida é fácil. Por que tudo no pornô é fácil. Você não precisa ter um bom xaveco, não precisa levar pra jantar, não precisa dar presente e etc.

– Oi, vim entregar esse SEDEX.
– Pode entrar.
– Nossa, está calor aqui.

3 minutos depois… Sexo.

Ou um carro quebrado no acostamento…

– Moça o que aconteceu?
– Não sei, o carro parou do nada.
– Ta legal, vou só tirar minha camisa pra poder consertar melhor.

3 minutos depois… Sexo. (no meio da estrada)

O quanto uma pessoa tem que se especializar para fazer um roteiro de filme pornô? O porno é o único tipo de filme que a gente assiste já sabendo o final. Quando é que você assistiu um pornô e o encanador foi até a casa da moça, realizou o conserto, pegou seu dinheiro e foi embora?

– Preciso que você me faça um roteiro.
– Está pronto, chefe.
– Mas isso é uma pagina em branco escrito “YES”, repetidamente.
– Esse é o roteiro, chefe.

Não da pra aprender inglês vendo filme pornô.

O roteiro de filme pornô é tão ruim, que quando aparece um bom a gente não bate punheta, bate palmas.

Anúncios

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s