CASAMENTO GAY

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Ai o Obama foi lá e liberou o casamento gay nos EUA e já apareceu um monte de gente (principalmente no Brasil) contra. Até hoje eu não entendo como é que as pessoas podem se incomodar tanto com o rabo dos outros. Acho que ser contra a união dos gays é uma puta viadagem.

Eu não entendi muito bem esse alarde todo em torno da notícia. Se eu não me engano, no Brasil, o casamento gay já existe desde 2013, mas, enfim…

Acho que “casamento gay” é uma definição homofóbica pra casamento.

Será que se liberarem o casamento gay no Brasil, tem outra tomorrowland?

No casamento gay, o “bem casado” é chamado de “bem casadééérrimo”.

 “A família tradicional brasileira não aprova esse tipo de comportamento”. Postou Carlos, enquanto estava no motel aguardando sua amante sair do banho. Aliás, vamos ver se a família tradicional brasileira vai adiar sua viagem a Disney por conta disso.

– Mãe, por que o Mickey ta beijando o Pateta?
– Não olha filho. Vamos pra roda gigante.

O Obama liberou. Agora nos EUA um cara que usa camiseta gola “V” e ouve coldplay já pode se casar com outro cara que faz pilates e bebe cerveja sem álcool.

Eu não conseguiria ser gay porque não teria dinheiro pra usar roupas caras, pintar o olho, fazer maquiagem e comprar aquele monte de apetrecho da Lady Gaga. Sem contar os perfumes do Boticário que estão cada vez mais caros.

Eu acho que alguns heterossexuais ficam putos com os gays porque eles fazem de tudo pra fugir do matrimônio, enquanto outros lutam para ter esse direito.

Eu sou a favor do casamento gay porque acho uma sacanagem só os heterossexuais se ferrarem nessa. Acho que os gays tem o direito de serem trouxas também. Imagina a quantidade de gay que queria se casar (porque era proibido) e agora esta dizendo “vamos esperar, acho que não é o momento”.

Melhor que o casamento gay, só o divórcio gay. Imagina os barracos.

– DEVOLVE O MEU CD DA BEYONCE!!!
– NÃO, ELE É MEU!!!

Agora tem a moda do facebook de colocar um arco íris na foto do perfil. Imagina a quantidade de gente que deu uns tapas no telefone achando que estava com defeito.

– Será que vai ficar legal meu rosto com o arco íris?
– Acho que ficaria melhor só o arco íris, sem o seu rosto.

Embora não mude nada, eu acho legal a iniciativa, mas os góticos e os daltônicos devem estar putos com essa brincadeira.

Se o casamento gay fosse aprovado no Brasil, a única coisa que eu queria era estar ao lado do Silas Malafaia quando ele recebesse a notícia. Ele é um cara que acha o cu tão sagrado que prefere cagar pela boca.

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