WHATSAPP

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O Whatsapp (também conhecido pela sua avó ou pelo seu amigo com problemas mentais como “ZAP ZAP”) é um meio de comunicação que criaram para você ser ignorado e ficar ciente disso. Ele avisa que a mensagem foi entregue e mesmo assim, a pessoa não te responde.

– Oi. ✓✓

Três dias depois…

– Oi, desculpa. Estava no banho. ✓✓

Ou

– Oi. ✓✓

Três dias depois…

– Oi, desculpa. Estava jantando. ✓✓
– Mas já se passaram três dias. ✓✓
– Estava com muita fome. ✓✓

O Whatsapp também manda mensagens através de áudio. O engraçado é que a gente tem mania de enviar e logo em seguida ouvir a própria mensagem. Talvez seja pra saber se a voz ficou boa. Ou a gente confere pra ver se o aplicativo não distorceu nada do que a gente disse.

Tem tanta pornografia bizarra no whatsapp que as vezes as pessoas se esquecem que o aplicativo manda mensagens. Ali você recebe de tudo. Tem anão com pônei, mulher com cachorro, pedreiro com outro pedreiro e por ai vai.

Se você esta em dois ou mais grupos no Whatsapp, seu rendimento nos estudos ou no trabalho deve cair cerca de 70%. Aquilo não para nunca. Parece que em todo grupo tem alguém responsável pelo turno da madrugada. Você acorda às 07h da manhã e já tem 48 novas mensagens te esperando.

Algumas pessoas são viciadas no whatsapp. Tanto que, quando por algum motivo ele sai do ar, algumas delas entram em desespero. Outro dia eu juro por Deus que tive um diálogo assim com uma amiga.

– O Whatsapp está fora do ar e eu preciso falar com uma amiga urgente.
– Se é tão urgente porque você não liga pra ela?
– Nossa. Verdade, né?

Hoje em dia os celulares tem tantos aplicativos que as pessoas se esquecem que ele faz um monte de coisas, inclusive ligação. Imaginem o que pensa um viciado quando o aplicativo sai do ar.

“Meu Deus, o Whatsapp saiu do ar. Tomara que volte logo. Não posso nem imaginar como seria terrível ter que conversar pessoalmente com uma pessoa”.

Hoje em dia as pessoas só se falam por mensagem. Pode reparar que em qualquer mesa de bar, tem pelo menos duas pessoas com um celular na mão. O pior é que quando vejo uma cena dessas, eu não duvido que a conversa seja com um amigo do outro lado da mesa.

– Se o garçom passar por aí pede uma cerveja pra mim? ✓✓
– Claro! ✓✓

O inventor do whatsapp poderia desenvolver um jeito de cancelar a mensagem no exato momento em que a gente se arrepende de enviar. Evitaria da gente mandar mensagens bêbado (a) para um (a) ex-namorado (a) de madrugada. Ou, melhor ainda. Um esquema de cadastrar o telefone de um (a) ex. No momento em que você envia a mensagem, aparece um aviso na tela perguntando:

“Tem certeza?”.

Se você diz que sim, ele te envia outra mensagem:

“Jura? Pensa bem”.

Se você insistir no “sim”, ele manda outra:

“Ultima chance”.

Se mesmo depois de três tentativas, você insistir em enviar a mensagem, você precisa urgentemente parar de beber.

Sempre tem uma galera que não é lá muito fera no português. Porém, eu odeio gente que fica corrigindo todo mundo o tempo inteiro. Eu prefiro fazer isso de uma forma mais sutil. Por exemplo:

“AGENTE vai sair no fim de semana?”.

“A GENTE vai sim”.

O meu maior ódio no whatsapp é que a pessoa não consegue escrever tudo de uma vez e mandar apenas uma mensagem. Ela vai digitando e enviando sem parar, de forma frenética.

eu
odeio
quem
escreve
assim
no
whatsapp
porque
essa
merda
não
para
de
apitar
e
ai
me
da
vontade
de
dar
35
facadas
na
cara
da
pessoa

✓✓

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