CARNAVAL 2015

carna

O clima é de carnaval, por isso já coloquei minha fantasia de pijama pra ficar em casa sambando pela “Unidos da derrota”. A única coisa relacionada a carnaval que apareceu por aqui foi o macarrão ruim que eu fiz. Saiu em bloco.

Passei meu carnaval em casa no camarote DRAHMA.

Falando em camarote. O ruim de ficar no camarote da Antarctica é que as pessoas tem que fingir que gostam de Antarctica. Imagina a decepção:

– Consegui um camarote pra gente ir ao carnaval.
– Que legal. Camarote da Brahma?
– Não, da Antarctica.
– Ah.

Todo carnaval tem sempre aquelas pessoas que…

– Nossa, eu odeio carnaval, acho tudo uma merda, odeio marchinhas, axé, samba e aquele monte de gente suada.
– Quer ir uma noite no camarote da Brahma? Tudo Free.
– Ai, nossa, quero sim.

No carnaval de São Paulo aquela música da água mineral está proibida.

– Bebeu água?
– Nãããããão.
– Ta com sede?
– Toooooo.
– Olha, olha, olha, NÃO tem água mineral, água mineral…

E as pessoas começam a chorar.

No desfile da escola Gaviões da Fiel eu fiquei torcendo para um dos sambistas cair na avenida e o juiz marcar mais um pênalti para o Corinthians.

Sempre tem uns comentários do tipo:

 “Ahh, porque o carnaval do Rio é bem melhor do que o carnaval de São Paulo”.

Sinceramente se não me falassem nada eu não saberia distinguir porque pra mim é tudo igual.

A piada da “mangueira” é o “pavê ou pa Cumê” do carnaval. Apesar de a piada ser batida (e uma merda) a gente percebe no semblante dos apresentadores que eles estão morrendo de vontade de fazê-la.

Mas será que tem gente que ainda não conhece? Imagine a gafe.

– E ai filho, viu a mangueira entrar?
– Não consegui ver. Estava de costas.
– Foi uma piada, filho.
– Ah ta.

Agora se você não aguenta mais a piada da mangueira. Imagine um bombeiro.

A cobertura do carnaval de algumas emissoras é algo sensacional. Na RedeTV, por exemplo, é um show de horrores. Nelson Rubens, Léo Aquila, Dr. Rey e Angela Bismarchi na mesma tela.

A Angela Bismarchi tem tanta plástica que eu desconfio que 80% do corpo dela seja feito com garrafa pet.

Parece que pra cobrir o carnaval em algumas emissoras, você precisa aprender quatro palavras básicas.

1- como
2- está
3- o
4- coraçãozinho

Incrível como eles conseguem enfiar essa pergunta em qualquer assunto.

Tem também outras perguntas cretinas, onde as respostas poderiam ser mais cretinas ainda:

– Você tem alguma preparação pra entrar na avenida?
– Ah, geralmente eu dou seta e olho pra ver se não vem ninguém.

Ou

– É a sua primeira vez na avenida?
– Não, pego a Marginal Pinheiros todos os dias.

Na cobertura da Globo tem o Eri Johnson. Fiquei só aguardando quanto tempo levaria pra ele imitar (mal e porcamente) o Romário. O que salva na  Globo é o “Gênio” Marcio Canuto. O Marcio Canuto é uma espécie de “Caps Lock” humano. Imagina que foda você ser filho do Marcio Canuto e ele ter que te acordar gritando todos os dias pra ir à escola.

Todo carnaval rola uma puta pegação. Às vezes a pessoa não sabe nem quantas ela beijou naquela noite.

– E ai, pegou quantas hoje?
– Peguei três.
– Você lembra o nome delas?
– Só as iniciais.
– Quais são?
– D, S e T.

E tem sempre aquelas tias que perguntam dos namorados…

– E os namoradinhos?
– Que nada, tia. É carnaval.
– E as DST´s?
– Ah, tão bombando aqui.

E a apuração? A apuração é a melhor parte do carnaval onde a gente vê a alegria da festa se transformando em lagrimas e decepções.

A Gaviões da Fiel não ganhou, mas tirou 10 em vários quesitos. Aliás, foi a primeira vez que vi um corintiano tirar dez dentro de uma escola.

E a Mancha Verde? Só foi a escola homenagear o Palmeiras que foi rebaixada. Acho que não poderia existir homenagem maior.

Na apuração as pessoas ficam putas quando tiram 9.5. Eu quando tirava 7 na escola, minha mãe já chamava a família toda e organizava um churrasco.

Anúncios

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s