GRAVIDEZ

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Eu não entendo porque as pessoas dão parabéns quando alguém engravida. Uma vez tive um dialogo assim uma amiga:

– Estou grávida.
– Poxa, que legal.
– Você não vai me dar parabéns?
– Por quê?
– Porque eu estou grávida.

Sei lá. A pessoa não ganhou uma maratona ou trabalhou duro, juntou dinheiro e comprou um apartamento. Alias, se alguém ali trabalhou duro, esse alguém é o futuro pai. Parabéns pra ele. A não ser que você tenha algum problema de saúde, engravidar não é a coisa mais difícil do mundo. Então porque dar os parabéns? “Olha só, transou sem camisinha hein, parabéns”. Tem umas gravidas que precisam chamar atenção.

– Estou gravida.
– Legal.
– Dois meses já.
– Boa.
– É serio. Estou muito feliz.
– Já entendi.
– Pelo amor de Deus, me elogia, eu estou grávida.

E quando a grávida vem te mostrar a imagem do bebê no ultrassom? Eu nunca consigo identificar o que está ali. Aí a pessoa ainda vira e fala “olha, tem o nariz do pai”. Eu só consigo ver um borrão. Parece que a menina engravidou de uma tinta guache.

Você pode ser a pessoa mais sincera do mundo, mas essa sinceridade acaba quando uma amiga te mostra um bebê horrível. A criança pode parecer a menina do filme “O Exorcista” que ainda assim você vai falar que ela é linda.

– Own, que fofa, ela vomitou um treco verde na minha cara.
– Ahh, ela faz um negócio de virar a cabeça 360 graus que é lindo.

E tem umas crianças que pelo amor de Deus.

– Esse aqui é o meu filho.
– Quando foi o acidente?
– Que acidente?
– Ele não sofreu acidente?
– Não.
– Nossa, ele já nasceu assim?

Adoro quando a menina é gorda e posta uma foto grávida, com aquele barrigão. Tenho muita vontade de comentar: “Não mudou nada”.

Falando em gorda. Eu não entendo por que grávida tem assento preferencial.

– A senhora não pode sentar aqui.
– Posso sim. Estou grávida.
– De quantos meses?
– Sete. É muito peso pra eu ficar em pé.
– Pois é. Sete meses. Eu sou gordo há trinta anos e não tenho preferencia.

E os enjoos? Dizem que as grávidas têm desejos diários por tortas, chocolates, sorvetes, javalis e etc. Analisando esses tais desejos eu começo a achar que eu estou grávido há 30 anos.

Tem outras manias de grávida tipo: Usar um batom pra fazer um coração na barriga ou pedir pra você colocar a mão na barriga pra sentir o bebê “chutar”. Quem garante que ele não está dando uma cabeçada?

– olha, o bebê está se mexendo.
– poxa, que bom né?

Tem umas gravidas que tem aquele umbigão saltado. Parece que ja é a criança nascendo.

E tem aquelas meninas que engravidam muito jovens. Juro que uma vez conheci uma menina de 17 anos que já tinha dois filhos. A adolescência dessa menina não foi brincadeira não. Acho que ela levou a brincadeira de boneca muito a sério, tanto que preferiu brincar com um bebê de verdade. A menina com essa idade consegue fazer mais filhos do que uma criança chinesa consegue fabricar um vídeo game.

Mas hoje em dia as coisas estão muito modernas. A verdade é a vida não é um capítulo de “Malhação”. Na novela as meninas de 18 e 19 anos com medo ou receio de ter a primeira relação. Na vida real a menina de 15 anos já está no Facebook organizando o evento: “Chá de bebê”. A vantagem de engravidar cedo é que você e sua filha podem assistir desenhos animados com a mesma animação.

O mundo está tão moderno que a menina de 16 anos já pode se sentir uma vencedora se souber apenas quem é o pai.

E quando o bebê nasce e a mãe resolve amamentar a criança na sua frente:

– Ahh, ele não é lindo?
– Sim, os dois são perfeitos.
– Eu estou falando do bebê.
– Ah.

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