MASTERCHEF BRASIL

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O Master Chef é um dos programas mais legais da atualidade. Eu me identifico muito com os participantes quando os jurados provam a comida e dizem que ela está uma merda. Eu sou horrível na cozinha. Se eu fosse um dos jurados iria ficar impressionado até se o participante fizesse um miojo. “Caraca, miojo, como é que você fez isso? Parabéns”.

Se eu fosse participar do Master Chef iria apresentar minha tradicional receita de lasanha de microondas. Ou iria chegar na frente dos jurados, pegar o telefone e pedir uma pizza. Na hora da sobremesa iria furar uma lata de leite condensado e tomar ali mesmo.

Também iria desafiar os jurados.

– Que ingredientes você usou nesse prato?
– Ué, você não provou? Fala aí. Você não é bom? Adivinha ai.

Acho que eles perguntam quais ingredientes o participante usou pra depois roubar a receita e usar no restaurante como prato principal e ganhar uma grana.

Fico imaginando um daqueles marombas da academia.

– O que você preparou para a sobremesa?
– Um milk shake.
– Que ingredientes você usou nesse milk shake?
– Leite, banana, whey protein, tijolo, filé de frango, toddy, atum, açaí e granola.

A função dos jurados é fazer terrorismo com os participantes. Parece que o jurado que fizer o participante chorar, ganha um aumento. “TA UMA MERDA”, “QUE BOSTA DE PRATO”. Se a comida está mais ou menos eles ja fazem um puta escândalo, imagina se acharem um cabelo na comida. São capazes de fuzilar o participante com uma metralhadora.

Um dos jurados do programa é gordo e ainda faz cara de nojinho ao provar determinado prato. Pelo tamanho ele deve comer até pedra. Tem cara de ser aqueles gordinhos que de madrugada, comem bolacha passatempo em cima da cama.

Tem um outro jurado que é do rock n´roll. O cara tem uma banda de punk rock e é cheio das tatuagens. Parece ser aqueles caras que tomam pinga com hot dog prensado na frente dos botecos.

A única jurada que tem alguma credibilidade é a argentina. Essa sim tem cara de quem come comida de rico. Aliás, comida de rico é uma merda. Você gasta uma puta grana pra comer dois pedacinhos de nada. Com um nariz daquele tamanho ela deve saber quais são os ingredientes usados a 10 metros de distância.

Acho que se algum jurado for avaliar a comida de uma escola pública ele tem um AVC.

E a Ana Paula Padrão? Bom, a Ana Paula Padrão esta lá pra fazer volume. Como ela foi apresentadora de jornal durante anos, o diretor deve ter chegado pra ela e falado: “Quando terminar você encerra dizendo boa noite que já tá ótimo”.

Aliás, o jurado tem que ser muito bom pra provar um prato e dizer que está uma porcaria, pois está faltando duas gramas de sal. Na verdade eu acho que eles falam qualquer coisa só pra ter o que comentar. Acho que um dos jurados deveria ser um mendigo só para a gente ver a diferença.

– Olha, a comida está ótima.
– Essa não é a comida, essa é a minha mão.

Programa brasileiro sempre da uma merda. Dessa vez roubaram alguns utensílios da cozinha. Eu não entendo muito de valores, mas o quão pobre tem que ser uma pessoa pra roubar um garfo? Se for pra roubar, rouba logo um fogão.

Uma coisa que eu não entendo no Master Chef. Por que é que tem votação dos telespectadores se as pessoas de casa sequer provaram a comida? “Ahh, ele é feio, deve estar uma merda”.

O foda de assistir o Master Chef é que você passa a noite vendo um monte de pratos saborosos e no dia seguinte almoça um pacote de salgadinhos com catchup acompanhado de um guaraná dolly.

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Um comentário sobre “MASTERCHEF BRASIL

  1. ri alto com esse post! pensei o msm pra que ter votação se nós telespectadores não experimentamos a comida? Tem que votar no candidato que vc achar mais legal,né? Como eu vou saber se a comida dele é boa,msm? Se ele ganhar vai mandar uma marmitex pra cada uma das pessoas que votou nele?

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