COPA 2014 – PARTE 2

suarez

Pelo amor de Deus, é a melhor copa até hoje. Nem precisa mais fazer hospital por que essa copa ta foda. Já teve agressão em treino, mordida, jogador que quebrou o braço e até traumatismo craniano, não é a toa que o Datena esta narrando os jogos.

Vocês também estão recebendo convites de manifestações “Não vai ter copa” pelo facebook, ou sou só eu que tenho amigo débil mental?

Nessa copa ta rolando o uso do chip na bola, que indica se a bola entrou ou não. O chip funcionou muito bem até aqui, o que prova que com certeza ele não é da TIM.

No Brasil, o Bernard conseguiu autorização dos pais pra poder viajar e jogar com a seleção. Imagina a mãe dele antes da viagem, sentando ele na cama, penteando o cabelo e falando: “Filho, se comporte, não fale com estranho e pegue na mão do professor Luis Felipe”.

O Daniel Alves ta meio confuso, não sabe se cruza ou se pega a banana.

Marcelo fez o primeiro gol da copa, pena que para o lado errado.

O Hulk sentiu dores na coxa. Tava demorando né? Com uma bunda daquele tamanho não tem perna que agüente. (essa foi falada no programa do Danilo Gentili, mas eu já tinha postado antes no meu twitter, portanto, foda-se).

A escalação do Brasil segundo a minha mãe e a de muitas outras pessoas, é:

1- Goleiro
2- Neymar
3- Neymar
4- Neymar
5- Neymar
6- Neymar
7- Neymar
8- Neymar
9- Neymar
10- Neymar
11- Neymar

Técnico: O cara de bigode.

Teve erro de arbitragem no primeiro jogo do Brasil quando o Fred, aproveitando que o Leonardo di Caprio estava vendo o jogo tentou atuar, cavando horrivelmente um pênalti. Mas o Juiz deve ter pensado: “Pô, aqui no Brasil todo mundo rouba e não acontece nada, vou roubar também”.

Os croatas têm nomes de inflamação, todos os jogadores terminam com “IC” (se fala ITE) bursite, artrite, conjuntivite e etc.

Os Russos têm nome de vodka, tava com medo de assistir o jogo e de tanto o narrador falar, eu entrar em coma alcoólico.

O jogador Klose marcou um gol e se igualou ao Ronaldo na artilharia das copas. Agora só faltam 100 kg e 3 travestis.

A Holanda jogando parece uma manifestação de garis.

Tivemos o clássico do terrorismo, Bósnia X Irã. Fico imaginando o cagaço do juiz que apitou esse jogo.

Espanha, Inglaterra, Portugal e Itália foram as decepções. Isso que da ficar investindo em saúde e educação, deu no que deu. Aliás, nesses países deve ter hospital e escola pra caramba por que o futebol mesmo, ta uma merda.

O melhor emprego do mundo é o de jogador da Espanha, você viaja e come de graça, trabalha 90 minutos e já entra de férias.

Quanto será que o goleiro Casillas pagou no ingresso que da direito a assistir o jogo e os gols dos adversários, sentado dentro da área?

Quando o Cristiano Ronaldo joga mal, a seleção de Portugal vira a Portuguesa. O problema é que o Cristiano Ronaldo passou mais tempo cuidando da caspa com “Clear Men”, do que treinando.

Os franceses além de jogarem muito, ainda cuidam do meio ambiente, não tomando banho e contribuindo para o racionamento de água.

Os colombianos pelo visto cheiraram todo o carregamento por que jogaram muito. A torcida da Colômbia nem acreditava na classificação, tanto é que só trouxeram cocaína suficiente pra vender na primeira fase. Atenção polícia Federal, tem coisa nova chegando ai.

O Uruguai ta ameaçando não jogar por causa da punição ao atacante Luiz Suarez. Pô, o cara deu uma mordida no adversário, na próxima copa a comissão técnica tem que levar o Cesar Milan (encantador de cães) junto. Essa história da mordida é uma ótima desculpa pra quando você falar pra sua mulher que vai jogar bola e voltar com uma marca no pescoço, “Pô amor, tava jogando com o Suarez”.

Se um time africano ganhar a copa vão batizar o evento de “A copa das cotas”. Por falar em time africano, tinha um torcedor da Argélia com uma faixa “YES WE CAN”. O negócio banalizou, depois que o Corinthians ganhou a libertadores todo mundo acha que pode ganhar um título.

Quem disse que Camarões não iria longe nessa copa, errou, os caras foram jogar em Manaus.

Trocadilhos com “Bósnia” (esse jogo ta uma bósnia) ou “Gana” (o time ganhou por que jogou com gana) já deram ja, PAREM!

Todo jogo do Chile tem bolão, não pra quem acerta o placar, mas pra quem acerta em quanto tempo o Valdívia leva pra se machucar. Teve um jogo que ele foi tomar um copo d’água e quase deslocou o ombro.

Por falar em bolão, odeio nego que fica se gabando por ter acertado o palpite de um placar:

– Acertei o placar.
– Legal.
– Falei que ia ser 4×1.
– Ta.
– Sério, falei ontem.
– Beleza.
– Sério cara, fui o único que acertou.
– Já entendi.
– Pelo amor de Deus cara, me elogia, eu acertei o placar.

Outra coisa que eu odeio é paga pau que cada dia torce pra uma seleção. “hoje eu sou Itália”, “vai Alemanha”, “go EUA”. Se cada dia o cara torce pra um time, fica fácil ganhar uma copa. Ai tem tonto que fala “Mas e se o Brasil for eliminado, você vai torcer pra quem?”, Pra ninguém, caraleo.

Por falar em eliminação, as vezes eu até torço pro Brasil perder a copa só por causa daqueles moleques chatos do comercial continuarem sem ver o Brasil ser campeão.

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