VAMOS A LA PLAYA

praia

Fazia um certo tempo que eu não ia à praia, mas ja que fui, resolvi escrever algumas observações, enquanto torrava no sol e enchia o rabo de areia, areia que alias, demora cerca de 2 anos pra sair do seu corpo, eu por exemplo tenho aqui comigo, areia do réveillon de 2011.

Na praia tem de tudo:

– Criança remelenta correndo pra la e pra cá.
– Gorda se achando gostosa e gordo se achando forte.
– Galera que traz o almoço e a janta pra comer na areia.
– Adultos brincando de enterrar os outros na areia.
– Se você tiver sorte, consegue achar um dinheiro boiando na água, de algum descuidado que deixou na sunga, entrou no mar e esqueceu de tirar, se tiver azar vai achar no máximo um pedacinho de cocô.
– O Imbecil que poe o som alto e acha que todo mundo gosta de Naldo.
– Pessoas que se encharcam de filtro solar.
– A criança que a mãe fala pra não ir muito pro fundo, mas ela se acha imortal até tomar uma onda na cabeça e cair chorando.
– Os caras que não sabem surfar e pegam jacaré.
– Saí pra ir comprar alguma coisa e não poe o chinelo pois a barraca fica bem pertinho, 6 passos depois começa a pular que nem uma gazela por que a areia ta parecendo um vulcão.
– A varizenta que leva um balde de “BLONDOR” pra descolorir os pelos.

Dois tipos de “esportistas” não te deixam sossegados na praia, os jogadores de frescobol e os surfistas, um fora e o outro dentro do mar. Quem nunca caminhou pela praia e ao passar ao lado de dois caras jogando frescobol não passou tenso e pensando “Esse filho da puta vai acertar a bolinha em mim”, muitas vezes prefere dar uma volta maior ao arriscar tomar uma bolada na fuça. Os surfistas te incomodam na água. Você esta lá tranquilo, dando uma refrescada ou uma mijada, ja que a praia é o maior banheiro do mundo, e aparece um surfista vindo em sua direção. O pior de tudo é que o desgraçado deixa pra desviar de você no ultimo instante, quando você ja esta ciente de que vai ser degolado por uma prancha. Mas não se preocupe com todos os surfistas que chegam na praia, tem uns que ficam apenas com a prancha debaixo do braço olhando o mar só pra fazer uma média com as meninas.

Eu não sei se é só comigo mas tenho um certo nojo de pessoas que fumam na praia, sei lá, é aberto, mas é uma praia, um lugar onde as pessoas aparentam ser saudáveis, não sei explicar exatamente por que acho esquisito, mas eu acho, assim como acharia esquisito de visse um cara tomando sorvete na balada. Sem contar os porcos que jogam bitucas (guimba) de cigarro na areia, como se ja não bastassem os palitos de sorvete ou latinhas de cerveja. Imagina a alegria da Iemanjá ao receber de presente no réveillon, um monte de lixo.

Outra coisa que não pode faltar são os vendedores. Ja repararam que os vendedores de praia são roxos? Fazem uma puta caminhada longa de sol a sol, alguns muitas vezes descalço, onde a sola do pé ja virou um pneu de trator. Queria colocar um marcador de quilometragem nesses caras só pra ter uma ideia do quanto eles caminham, devem fazer mais de uma São Silvestre por dia. Tem vendedor de tudo, queijo coalho que sobrou do réveillon sendo vendido em julho, cangas para as gordinhas se esconderem, miçangas de reggae para os maconheiros, sanduiche natural com patê de salmonela e óculos escuros “RAY VAN”, que deixa você cego em apenas três horas de uso. Os óculos escuros na praia tem duas funções, proteger os olhos e observar as gostosas enquanto sua mulher acha que você ta lendo um livro super culto. O vendedor que eu tenho mais pena, são os Teletubbies, que demitidos da Globo, agora ganham a vida vendendo sorvete na praia. Esses caras devem perder uns 18 quilos por dia tranquilamente, fica até uma boa dica pra quem quer perder uns quilinhos, e além do calor dentro da fantasia, ainda tem que aguentar crianças malas puxando seu rabo, ou te batendo sem comprar um sorvete sequer. Acho que o maior sonho de um Teletubbie de praia é chutar uma criança.

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3 comentários sobre “VAMOS A LA PLAYA

  1. Primeiro, que praia você está frequentando?
    Segundo, fazer qualquer coisa que envolva você em qualquer lugar deve ser chato pra ca%$% você só reclama de tudo!

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