O ELEVADOR

elevador

 

Moro no 13º (e ultimo) andar de um prédio, e sem tem uma coisa que facilita minha vida, essa coisa é o elevador. A gente só percebe a utilidade do elevador quando ele ta em manutenção, obrigando você a subir tudo aquilo de escada. Para outras pessoas o elevador é um auxilio ao sedentarismo. Fico puto da vida quando vejo uma pessoa que mora no 1º ou 2º andar usando o elevador, podem reparar que em 80% das vezes essa pessoa esta acima do peso (vai saber o por que).

O elevador é um lugar onde não se tem assunto, a não ser que você encontre um taxista, o resto das pessoas não tem assunto nenhum, no máximo aquela historia clichê de falar sobre a mudança do tempo, mesmo que não tenha mudado ha vários dias, o assunto sai meio que automaticamente. Quando não se tem assunto, as pessoas que não se conhecem (ou mal se conhecem) fingem olhar os avisos sobre as coisas do condomínio, fingem mexer na internet do celular mesmo sabendo que não ha conexão ali dentro, abaixam a cabeça, olham as unhas, observam os números mudarem lentamente no painel até que o elevador chega ao seu destino e aquele sufoco silencioso chega ao fim.

Um exemplo da falta de assunto, dou aula em uma academia ha 12 anos, sempre que encontro alguém no elevador que sabe disso, a pessoa pergunta: “E ai, ta dando aula naquela academia ainda?”, obviamente respondo que sim e ta tudo certo, mas se eu encontro a pessoa no dia seguinte ela vai me fazer a mesma pergunta por que é a única coisa que ela sabe sobre mim. To dizendo por que isso ja aconteceu diversas vezes e eu juro que tenho muita vontade de dizer “Amigo, vamos facilitar? Quando eu não tiver mais na academia eu te aviso, fique tranquilo”.

Eu não posso ver criança pequena no elevador, é um problema que eu tenho, tenho mania de fazer careta até ela chorar, mesmo que esteja com a mãe ou a babá junto, obviamente quando elas não estão olhando. Acho que o porteiro do meu prédio deve se divertir comigo olhando pelas câmeras de segurança. Por falar em câmeras, e quando você esta sozinho no elevador, da aquela cutucada no nariz até se lembrar que o porteiro pode estar olhando, daí você faz aquele movimento ninja de escorregar o dedo disfarçadamente mais para cima fingindo coçar os olhos.

Você pode morar em uma casa de espelhos, basta entrar no elevador que o sua primeira reação é dar uma ajeitada no cabelo, ajustar a gravata e etc. Depois disso é claro, tirar uma foto e postar no instagram junto com a legenda: #PARTIUBALADEEEENHA. Por que obviamente ninguém vai postar uma foto as 06h da manhã com cara de sono, olheiras e a legenda: #PARTIUTRABALHARPRACARALHO.

Uma pergunta pra vocês:

Quando vocês entram num elevador com algumas pessoas dentro e apertam por engano, o numero do andar errado, o que vocês fazem? Descem no andar errado mesmo assim só pra não fazer papel de idiota e deixar as pessoas putas com você? Ou liga o foda-se, assume o erro, pede desculpas, para no andar, espera a porta abrir e fechar de novo, aperta o numero do andar certo e segue a vida? Confesso pra vocês que ja fiz as duas coisas.

Uma coisa que eu odeio no elevador é quando ele ta lotado, você ja ta naquele sufoco tentando se ajeitar da melhor maneira possível, ele para em alguma andar, todos ficam aflitos, a porta se abre, a pessoa vê que esta lotado e faz aquela cara de bunda, quando ela ja desistiu de entrar, aparece um engraçadinho (geralmente um tiozão que quer ser o amigão dos condôminos) la do fundo e solta a frase: “Entra que a gente aperta”. A pessoa entra, todo mundo fica sem ar e ele não contente manda mais uma: “Aqui é igual coração de mãe, sempre cabe mais um”.

Todo elevador tem aquela placa escrito: “Suporta 8 pessoas ou 600Kg”. Eu não sei vocês mas sempre que o elevador ta cheio eu fico tentando calcular o peso das pessoas pra ver se não vai dar merda, “Aquela ali é magrinha, 56kg no Maximo” ou “Put´z, aquele gordo ali fudeu, 160kg, devia subir pelo elevador de carga“.

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