FUMANTES

Certa vez, estava fazendo minha corrida diária, quando avistei uma senhora aparentemente desesperada acenando pra mim. Na hora fiquei preocupado, achando que alguém tinha feito alguma coisa com ela, como roubado sua bengala ou sua cartela de bingo. Me aproximei, tirei os fones de ouvido e perguntei:

– Pois não?
– Será que você teria um cigarro pra me arrumar?
– Cigarro? Não, não tenho.
– Tudo bem, obrigada!

O que essa senhora tem na cabeça para abordar um cara correndo e pedir um cigarro? Tudo bem, tem fumante que também pratica esportes, mas ainda assim, é estranho.

Esse fato me fez pensar nos tipos de fumantes que existem por ai:

Tem o fumante que não usa o isqueiro. Ele acende um cigarro atrás do outro, usando como fogo, a bituca do cigarro que acabou de fumar. Ele não para de fumar um segundo sequer.

Tem o fumante que quando vai para uma festa, fica 70% do tempo no fumódromo. O fumódromo é aberto e pode estar à tempestade que for. O cara prefere ficar encharcado a deixar de fumar um cigarrinho.

Tem o fumante mão de vaca. O mão de vaca é aquele que não compra cigarro. Vive pedindo para os amigos e não é capaz de sustentar o próprio vicio.

Tem o fumante que diz não ser viciado. Ele só da uma fuma de vez em quando, pra socializar. O problema é que parece que ele esta sempre socializando.

Tem o cara que fuma o Derby. Dizem que cada cigarro que você fuma, são dois minutos a menos de vida. No caso do Derby, acho que cada cigarro equivale ha uns dois anos a menos.

Tem o cara que fuma por status. Por que hoje em dia é muito chique ter câncer.

Vocês já reparam que o cigarro tem GPS? Ele reconhece um não fumante e manda a fumaça exatamente em sua direção:

“há dois metros, vire para o não fumante à direita”.

“O não fumante desviou, recalculando a rota”.

Hoje em dia as caixinhas de cigarro vêm com aquelas fotos escrotas. Tem o cara sem as

pernas, o pulmão preto, o pé necrosado, o feto morto e etc. E tem o fumante que escolhe a caixinha antes de comprar.

“Esse cigarro aqui amputa a perna. Não pode”.

 “Esse aqui não. Esse deixa o pulmão todo preto. Muito feio”.

 “Já sei, vou levar o do feto morto. Não vou engravidar mesmo”.

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2 comentários sobre “FUMANTES

  1. E tão chique quanto o enfisema pulmonar em si é usar oxigênio domiciliar, sabe por quê? A pessoa não vai poder nunca mais chegar perto do fogão, então, além de precisar de gente pra levar pra cima e pra baixo cilindros de oxigênio ainda tem que ter gente pra cozinhar, não é chique demais?

    (estou desconsiderando pessoas que, por outros motivos, tenham o problema e necessitem desse tipo de tratamento, estou só ironizando mesmo o provável destino desses fumantes que você postou acima, rs)

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